miércoles, 4 de junio de 2014

IMAGEN IMPORTANTE Y NECESARIA PARA ENTENDER PARTE DEL PROGRAMO DE HOY


Ahora os contamos de qué va esto exactamente... Estad atentxs al programo, que vamos!!!

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Vaaaale. Esto lo estamos escribiendo después del programo. ¿A que sí, eh? Hay que joderse... 

Si no sabes por qué hay que joderse, es que todavía no has escuchado ESTO. Haz click en el enlace, estáte –más o meeeenos– al loro de lo que vamos diciendo y, cuando por los micros llamemos la atención sobre la imagen que tienes arriba, sigue detenidamente nuestras indicaciones y rápidamente descubrirás por qué hay que joderse

(Mil gracias por el detalle, Sr. Limpio... Todo un alarde de agudeza el suyo. Mil abrazos transoceánicos van pa´llá). 


miércoles, 12 de febrero de 2014

CUANDO LAS CANCIONES HABLAN DE AMOR, DE CAMPOS DE ARROZ Y DE COMPRARSE UN TRACTOR

Querida audencia de Chanquete by tha ass:

como bien sabréis por el progama de hoy, EL PALOMA HA VUELTO. Y con él, el gusto por la mugre cultural a nivel internacional. En esta ocaçao, la música que El Paloma ha cantado –mal, muuuy mal– en los muchos y variopintos Karaokes de Camboya y Laos:


LAM LAO HIP HOP. Aquí presente, los SUGAR HILL GANG de Laos: pioneros locales en lo suyo, en apenas un par o tres de décadas se habrán convertido en referente esencial del género. Observemos de qué tan habilidosa manera mezclan rima, cultura callejera underground y tradición patria: en otras palabras, es como mezclar Public Enemy con Ecos del Rocío



video

CAMPOS DE ARROZ, ESPADAS LÁSER, OCTILLIZAS, MARIPOSAS PIXELADAS Y LA CHAQUETA MÁS IMPOSIBLE DE LA HISTORIA. Así es, amigxs: el bueno de Huk Sao Dee Kheng no se está de nada, ni vive en estrecheces. En este gran videoclip nos demuestra que con-ilusión-todo-se-puede. Lo que no entendemos es por qué así. Demencia sin filtros, solo apta para iniciados.



PIMPINELA MEETS CHAO CHO-CHIN (MIMETA PICHABRAVA'S REMIX). Atención al presente video, con subtítulos karaokianos incorporados, nos sorprende desde el primer segundo con una impresionante proeza gráfica digna de los mejores estudios de animación. Tras este primer rodillazo en los huevos, nos encontramos con un tema musical extremadamente romántico: una llamada al amor, un homenaje al desencuentro. Las imágenes son elocuentes y casi tan demenciales como el sonido: si bien la voz de ella parece la de un hámster al que le están electrocutando el bajovientre, lo del tipo vestido de camuflaje ya es de órdago. Ataviado de Coronel Tapiocca de la cabeza a los pies, su proyección lirica es para mear y no echar gota. 
     Pero no todo son malas noticias: si se tienen en cuenta las dificultades técnicas y lo pedestre de los cromas, Khmers Karaoke nos pone sobre la mesa un auténtico drama humano universal con tintes Sheaksperianos. Aunque no entendamos lo que dicen, intuimos que ALGO CHUNGO ESTÁ EN CIERNES. Tenemos varias teorías que van más fuertes que el resto, a saber:

1. Problemas con la cosecha, arroz agusanado o plaga de langostas gigantes a la vista.
2. Al hijo de la señora que canta lo acaban de entrullar por drogainómano.
3. Alguien se suicidó en la puerta del compositor del tema, el cual –al parecer– no logró superarlo.
4. En realidad, él es Pepito Grillo y ella una golfa de la mala vida pero con intención de mejorar.
5. Se trata de un rollo Camela, pero en camboyano: eso explicaría muchas cosas.
6. A él lo acaban de despedir de su puesto de jefe de planta de la tienda Coronel Tapiocca en Camboya: en dicho supuesto, lo que vemos entonces en el video se trataría de un primer impacto de la tragedia. La sombra de la tragedia se cierne sobre ambos, y ella no puede evitar pensar que –en realidad, a pesar de las apariencias y eso– lo han despedido por beber too much y probarse la ropa en los vestidores sin permiso de la dirección.
7. En realidad se trata de un programa de jardinería camboyana. Lo que pasa es que son muy sufridos. 

En cualquier caso, lo más importante es que cuando tenemos algo de este calibre frente a nuestros ojos, nada resulta tan grave. Suaaaaaaaave.


miércoles, 16 de octubre de 2013

VAMOS A HACER DE ESTO ALGO DECENTE (¿O ERA DEFICIENTE?)

Amigxs, acólitos, chanqueteros todxs:

Hoy yo (el abajo subscribiente) he tenido que enfrentarme al PRIMER PROGRAMA sin El Paloma, el primero de varios, durante los 3 laaaaargos meses que durará su ausencia.

A pesar de ello, que quede claro que SE HACE LO QUE SE PUEDE. Y, tal y como hemos prometido en el pro-gramo (Lupen y yo, aclarando), he aquí las imágenes que hemos prometido.

(NOTA: indispensable escuchar el pro-gramo para entender bien toda esta MIERDA). 

1. 12-O ANAL INTRUDING: VASELINA, CONDONES Y RECTOS ESCOCIDOS POR Y PARA ESPAÑA (UNA, GRANDE Y VENOSA)



 2. RUSSIAN NAZI-GAYLORDS, PORN-CHUBBY-MONGOS Y OTRAS MARAVILLAS DE LA NATURALEZA. (Advertencia: el bizarrismo de las imágenes que siguen no son aptas para todos los estómagos... Abstenerse personas sensibles o de humor negro moderado).


Pasamontañas, pollitas Pasolinianas y gatos siameses en el trastero de mamá.

Industrial warfare típico del este: el verde eucalipto de las paredes los delata.

Además de lo evidente: ¿POR QUÉ ESE ALGODÓN DESMAQUILLANTE EN LA SIEN IZQUIERDA DEL CHAVAL DEL FONDO???

Según nos indica la escala 1:1 de la puerta del fondo, aquí la amiga viene directamente de los Bosques Medianos de Mauthausen-Gusen. Y viene dispuesta a todo, que conste.

Fiesta 360º, all included, only for Connoisseurs.

Do yo' wanna meet tha real Papito?

Mood Stripper: el círculo blanco va con velcro, tiras de él y de pronto se abre la ventanita del amor.
Por cierto: la habitación es de su abuela muerta, cuyos restos mortales descansan dentro de la nevera desde enero de 1999.

Super-follable. Lo único que no me cuadra es la bolsa de plástico... ¿Lavativas? ¿Ratoncitos vivos? Mmmmmh.

Ultra-combo: cinturón + chandal + cortina de macarrones + armario de las mantas + bolsa de patatas a modo de pasamontañas + pintarrajo de Tippex + gaupassa de primera línea + ...¿TV88? No jodas que tienen un canal propio de TDT con fans taaaan acérrimos....

Rusos, emos, fachas... Pero, sobretodo, MUY ADORABLES. Lástima que vayan a morir pronto de sobredosis.

Las colinas tienen ojos.

Ahora en serio: no mola pasarse con la peña discapacitada. Mal rollo.

Body-art mongólico.

Haaaail Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!!!!!!

Lo jodido es que no parece que esté tumbado en el suelo... WTF???

Sarandonga Xtreme, featuring el doble ruso de Paquirrín (de subidón y recién tatuado), VERSUS La Madre del Rey (que, como podemos comprobar, no estaba muerta SINO de parranda).

Una forma muy cutre de purgatorio darwiniano. O el infierno de Dante versión metanfeta.


3. 14 POLITICUCHOS Y UNA ROTONDA.

 
Vale. No caben. Pero a ver quién es el guapo que se quita para la foto. Por cierto... La señal es enorme, ¿no? ¿O es que son todos enanos?


4. BONUSTRACK (SR. LIMPIO):


JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!




HALA. CON DIOS, MADAFACKAS.
 


miércoles, 25 de septiembre de 2013

VOLVEMOS AL BLOG JUSTO CUANDO EL PALOMA SE VA (PARA VOLVER, QUE QUEDE CLARO)

Amigxs, requetés travestis, mongos diplomados y catalanes africanos del mundo: HEMOS VUELTO A LAS ONDAS, AL BLOG, A LA BARRABASADA... Y si no hemos vueltos vuelto a las drogas, es básicamente porque nunca nos fuimos de ahí. 

18 AÑOS EN EL DIAL:  Chanquete ha muerto, vuestro programa favorito previo electroshock, llega a su edad legal. Para celebrarlo, hemos reunido a vuestras madres en una habitación perdida en un búnker de los Madafakin' Carpathians y les hemos puesto ESTO:


Tu madre (vestida de blanco marfil) bailando con el alcalde del pueblo fantasma
con el que te acojonaban de pequeñx.

Dicho esto, solo comentar el video:

1. PARA EMPEZAR, MOLA MUCHO VESTIR DE BLANCO. Y si es de blanco marfil, aún mejor. Sea porque realmente te gusta, porque has lavado las prendas con la lejía equivocada o por la mala calidad del video. Mola, y punto.

2. Si vas a la playa, LLEVA CONTIGO EL CABALLO. Luego, Dios dirá.

3. Atención al pelo del jambo: su volumen en vertical es casi la mitad de su cara. Y ni rastro de gomina, TODO NATURAL. 

4. Si alguien te dispara, no te quejes. Estas cosas se hacen en casa. Y si no, a apechugar

5. No, tu madre no va a volver. Está a gusto y nos ha dicho que no la busques, pues es INÚTIL y CARO. 


viernes, 19 de julio de 2013

TOCÁNDONOS CON ARMONÍA

Estimadxs todxs: 

Chanquete ha Muerto (el pro-gramo que divierte y educa, manquepierda) quiere presentaros hoy un pequeño adelanto de lo que será nuestro CIERRE DE TEMPORADA.

A diferencia del PP o de las discotecas de prostitutas celíacas, nosotros queremos brindar con una buena copa de bilis a la salud de este verano que ampara buenos momentos, hongos en la piel, gente ahogada en la Costa Brava y depilaciones a destiempo. Porque, al igual que no todos los anos son nuestros, tampoco somos nosotros los que prostituimos a gente en la autopista de Castelldefels. Por lo tanto –y con la balanza equilibrada como los pechos de Esperanza Aguirre—, en este post solo encontraréis ALEGRÍA Y GANAS DE APORTAR. Por ejemplo:



El cantante es TU MADRE. Y el batería eres TÚ. Así funciona, no presentes resistencia. 


A diferencia del PP o de las discotecas de prostitutas celíacas, nosotros queremos brindar con una buena copa de bil... No, esto ya lo habiámos dicho. Vamos a intentar aportar gracias a nuestro gran talento para imporvisar. He aquí una bella composición poética basada en Cospedal mezclada con un suculento texto (del cual no hemos corregido las faltas de ortografía que le son originales) extraída de una web de relatos gay amateur:


"Uno de los documentos que presentó ayer el extesorero del PP, Luis Bárcenas, fue un recibí de parte del cobro de una comisión de 200.000 euros que, en 2007, los populares recibieron, supuestamente, a cambio de la adjudicación de una contrata municipal en Toledo. En ese momento, el Ayuntamiento estaba en manos del PP y María Dolores de Cospedal era hasta mis muslos. Estaba yo acostado en el paso mientras el en cuclillas me besaba apasionadamente. Depronto senti sus manos estirando mis shorts. Y poco a poco me desnudava en medio del dia. Yo con algo de miedo y exitacion levante los muslos para que me quitara por conpleto el short y el boxer, cuando alfin lo iso, me empezo a subir la camisa quitandomela de un estiron, que basto para dar una pausa a nuestros besos, el cual le dio tiempo de mirarme directamente. Ahi me tenia....., completamente desnudo, a merced suya. Su presidenta en Castilla-La Mancha hacía seis meses. El recibo que ha presentado Bárcenas es un manuscrito fechado y firmado.
       Dolores de Cospedal calificó el relato de sujetando su cabesa, quite lentamete ese gorro gris que traia puesto, dejando al aire libre su hermoso cabello rubio. Me sonrrio e iso una mueca indicando me que si ya podia proseguir? Bárcenas de “historia disparatada y mentirosa”, a la vez que aseguró que “es totalmente falsa”. La secretaria general del PP señaló además que  saboreaba mi culito. Con ambas manos sujetaba mi pierna para q no se serrase, ya dspues de dejar mi ano bien lubricado jhoan se arrodillo delante mio y se quito con rapides lo ultimo q traia puesto, su short y su boxer.
-¡¡Por fin!!! Pense mientras abria mis piernas, para recivir con ansias esa verga tan rica. Sujeto su pija con una mano mientras que con otra insertava dedos en mi ambriento culo. en seis años “nadie ha puesto reparos a ese contrato”. “Toda esta historia es rotundamente falsa y el hecho de que haya un documento firmado por un gerente del partido no prueba de ninguna manera una comisión previa”, afirmó."


Dicho esto, solo nos queda recomendar a la audiencia que no se someta a la indulgencia de su mal gusto y, por tanto, se abstenga de escuchar este ÚLTIMO pro-gramo de TEMPORADA. Por cierto, que así se cumplen 18 años en antena. Por lo que, según nuestros cálculos, tal y como salgamos de antena nos vamos al bingo, de putas y a la cárcel. A ver si vemos a Bárcenas peinarse.



Anda, muschachadajax, para que veáis que no todo es malo en esta vida. Baise da police!



lunes, 17 de junio de 2013

VIDEOS RELACIONADOS CON EL PROGRAMA CROSSOVER "LA CONQUISTA DE CHANQUETE"

Tal y como prometimos por antena, aquí tenéis el complemento perfecto para disfrutar al máximo de los horrores que os narramos. Videos sin desperdicio que ratifican, una vez más, que una imagen vale más que mil palabras.


1. GABBER PIET: traducido como "Pedrito el Gabber". Una obra maestra del mongolismo.



2. SCOTTER: eurobeat galáctico, los Chimo Bayo de Alemania.



3. HARD BASS UKRAINA: mira qué bien se lo pasa la chavalada del arrabal. Terrorífico.



4. DISCOTECA NUMBER ONE: lo más próximo al purgatorio que puedas imaginar jamás. Puro compromiso.


Para escuchar el Podcast del programa, haz click AQUÍ.



martes, 11 de junio de 2013

ESTE DOMINGO!!! LA CONQUISTA DE CHANQUETE!

AMIGXS DE LA MIERDA PURA Y DEL HACER LAS COSAS MAL, que sepáis que este próximo domingo 16 de junio estaremos presenciales en el gran programa radiobronkero "La Conquista de los sonidos", capitaneado por el gran S. (de nombre no reproducible sin copirait). Para tan conspicua ocasión, estamos rait nau preparando un programa especial de sonidos enfermos de tilde chanquetera –cuanto menos– y con ganas de molestar. Un especial sin precedentes, duro como una roca, sin mariconadas: GABBER, HARDSTYLE, HARDBASS y OTRAS MIERDAS. 

Por lo pronto–y para todos aquellxs que no sean iniciciciciciciciadxs en el tema–, aquí un pequeño canapé que os sirva de entrante para tal despropósito:


Gabbers in action: atención al minuto 1:57... Podría ser tu hermano. O , si me apuras.


Y DE REGALO... EL PRIMO DEL PRIMO LARRY INTO GAY DARKNESS!!!!
(TODO, ABSOLUTAMENTE TODO, VIENE DE AQUÍ. INCLUIDO EL PUTO SÓNAR).


Ahí lo llevas. Nos queda mucho, muuuuucho que aprender.